那座扭曲的奖杯，像一枚植入我生活的丑陋图腾，牢牢盘踞在客厅茶几上。它的存在，无时无刻不在提醒我那场荒诞的加冕，以及随之而来的、无休止的凌迟。
网络上的风暴并未因时间的流逝而平息，反而愈演愈烈。我成了全民娱乐的符号，一个用以嘲讽“审美降级”和“流量至上”的最佳靶子。“潇潇”这个名字，不再属于那个平凡的家庭主妇，它成了一个梗，一个笑话，一个代表着“不自量力”和“丑态百出”的标签。
我不敢再轻易打开手机。那些社交媒体图标，像一个个张开的黑洞，散发着不祥的气息。偶尔，我会在陈默或林月刷手机时，瞥见关于我的“新闻”或“段子”。有时是恶意p图，把我臃肿的身体嫁接在维密天使的翅膀上；有时是鬼畜视频，将我织毛衣和领奖时茫然的画面循环播放，配上滑稽的音乐；有时是长篇大论的“分析帖”，从心理学、社会学角度“剖析”我这种“中年妇女的畸形虚荣心”以及我家人“匪夷所思的支持行为”。
每一次不经意的瞥见，都像一次猝不及防的耳光，扇得我眼冒金星，脸颊火辣辣地疼。
陈默他们似乎对此适应良好，甚至……乐在其中？
陈默开始更频繁地晚归，身上有时带着酒气。他告诉我，是同事、朋友非要给他庆祝，说他“娶了个冠军老婆”。他说这些时，脸上带着一种奇异的、混合着尴尬与某种隐秘兴奋的神情。他不再像以前那样，仔细询问我一天做了什么，饭菜是否合口。他的注意力，更多地放在了手机上，关注着那条关于我的“热搜”又上升或下降了几位。
“你看，老婆，咱们这热度，快赶上一些小明星了。”有一次，他拿着手机凑到我面前，屏幕上显示着某个平台的热搜榜，“#选美冠军潇潇近况#”后面跟着一个暗红色的“沸”字。
我胃里一阵翻搅，猛地扭开头。
他却浑然不觉，或者说，并不在意我的感受，自顾自地说：“老李他们都说，这是流量，是资源，得好好利用。说不定……还能接点广告什么的？”
广告？我看着他，像在看一个陌生人。让我去代言什么？减肥药？还是老年健步鞋？
儿子陈杰和儿媳林月，则彻底沉浸在这种虚假的“荣光”里。林月几乎成了我的“专属发言人”，乐此不疲地在各种社交平台分享我的“日常”——当然，是经过她精心筛选和修饰的。
她会拍下我做饭的背影，配文：“冠军妈妈的手艺，平凡中的米其林。”（天知道，那只是最普通的红烧肉。）
她会在我茫然对着窗外发呆时，抓拍我的侧脸，加上柔光滤镜，写道：“岁月静好，妈妈在思考人生。”（其实我只是在担心明天的菜价。）
她甚至翻出我年轻时几张模糊的黑白照片，po上网，配上煽情的文字：“看看妈妈当年的风采，美，从不因岁月而褪色。”
这些帖子下面，自然充斥着更多的嘲讽和谩骂，但也开始出现一些微弱的、试图“理性分析”或表示“稍微理解”的声音。林月会兴致勃勃地念出那些“正面评论”，用一种邀功般的语气对我说：“妈，你看，还是有很多人喜欢你的！我们在帮你扭转形象呢！”
扭转形象？我看着她年轻而充满活力的脸庞，那双眼睛里闪烁着的，是对流量的渴望，还是真的为我好？我分不清，只觉得一种深深的疲惫。
我开始回避他们。吃饭时，我埋头快速扒完碗里的饭，然后借口不舒服躲回卧室。他们聚在客厅高声谈笑，讨论着网络上又有什么关于我的新梗，或者某个商家似乎有意向找我“合作”时，我就把房门关紧，用被子蒙住头。
然而，最让我感到恐惧的，是镜子。
不知从什么时候起，我害怕照镜子。
起初只是隐约的不适。在经过浴室镜面，或者厨房玻璃柜门时，我会下意识地避开自己的影像。后来，这种不适变成了心悸。当我不得不面对镜子洗漱时，我会发现镜中的那个自己，眼神呆滞，面色灰败，嘴角下垂，带着一种挥之不去的惊惶和委屈。
那不是我记忆中的自己。记忆里，我虽然平凡，但眼神是温顺平和的，带着操持家务、照料家人后的那种疲惫的满足。而现在，镜中人像个被抽走了魂灵的破布娃娃，被强行套上不合身的“冠军”外衣，裸露着满身的疮痍。
更诡异的是，有时，仅仅是极短暂的瞬间，在我眨眼或晃神之际，我仿佛看到镜中的影像，嘴角会勾起一丝极其细微的、冰冷的弧度。那不是笑，那是一种……嘲弄。仿佛镜子里囚禁着另一个“我”，一个洞悉了所有荒谬和不堪，正冷眼旁观着“我”这个本体在现实中挣扎的幽灵。
我向陈默提起我的不安，关于网络，关于……镜子。
他正在刷手机，头也没抬：“哎呀，你就是想太多了。网上那些话，别往心里去，过一阵子有了新热点，谁还记得你？至于镜子……”他终于抬起头，推了推眼镜，脸上带着一种近乎敷衍的不解，“镜子怎么了？不就是照出个人样吗？你是不是太累了？”
看，他甚至不愿意认真听我说完。在他眼里，我的恐惧，我的异样，都只是“想太多”和“太累了”。
我又试着跟陈杰说，我说我感觉那座奖杯很邪门，放在家里让人不舒服。
陈杰正在和林月头碰头地看一个搞笑视频，视频的背景音乐正是我那段鬼畜剪辑的变调。他闻言，不耐烦地挥挥手：“妈，一个奖杯而已，金属疙瘩，有什么邪门的？您啊，就是得了冠军还不适应。放轻松点，这是好事！”
好事？我看着他们，心一点点沉下去，沉入冰冷的深渊。他们和我，仿佛生活在两个截然不同的世界。他们的欢声笑语，他们的“正常”，像一堵厚厚的墙，将我所有的恐惧和痛苦都隔绝在外，也把我孤立在了一座无形的孤岛上。
我开始长时间地待在卧室里，拉上厚重的窗帘，隔绝外界的一切光线。只有在黑暗中，我才觉得稍微安全一点。那座冰冷的奖杯，即便我看不到它，也能感觉到它的存在，像一颗毒瘤，在客厅里持续散发着寒意。
我的生活被彻底扭曲了。日常的买菜、做饭、打扫，这些曾经构成我生命全部的事情，现在变得举步维艰。我害怕认出我的邻居，害怕听到背后的指指点点，害怕看到收银员眼中那一闪而过的、了然的嘲讽。
我甚至开始害怕我的家人。他们每一次看似正常的关心，每一次热情洋溢的“鼓励”，都让我感到一种毛骨悚然的违和。他们像是在共同出演一场戏，一场名为“支持潇潇”的戏，而我，是舞台上那个唯一的、且不自知的提线木偶。
有一天深夜，我被渴醒。摸索着走出卧室，没有开灯。客厅里只有窗外透进来的、城市永不熄灭的霓虹灯光，给家具蒙上一层诡谲的色彩。那座奖杯，在微光中静静地立在茶几上，扭曲的人形阴影被拉得很长，一直延伸到我的脚边。
我下意识地望向走廊尽处的浴室。浴室的门半开着，里面的镜子在黑暗中，像一块模糊的深色玻璃。
鬼使神差地，我朝它走了过去。
我停在浴室门口，心脏在胸腔里剧烈地跳动。我深吸一口气，猛地按下了门口的开关。
惨白的灯光瞬间亮起，刺得我眯起了眼。
镜子里，清晰地映出了我的脸。憔悴，苍白，眼窝深陷，头发凌乱。还是那个被网络暴力摧残得不成样子的我。
我松了口气，同时又感到一阵悲哀。
就在我准备转身离开时，我的目光无意中扫过镜子中我影像的嘴角。
那里，似乎……还残留着一丝极淡、极诡异的弧度。
我猛地凑近镜子，几乎把脸贴在了冰冷的玻璃上。
没有，什么都没有。嘴角紧抿着，只有无尽的苦涩和疲惫。
是错觉吗？还是……
我死死盯着镜中的自己，镜中的“她”也死死盯着我。我们的眼神在冰冷的镜面中交汇。那一刻，我产生了一种强烈得无法形容的感觉——镜子里的人，不是我。
或者说，不完全是。
那眼神深处，似乎隐藏着某种我无法理解的东西，一种冰冷的、漠然的，甚至带着一丝残忍的观察。
我尖叫一声，踉跄着后退，撞翻了旁边的置物架，瓶瓶罐罐摔了一地，发出刺耳的碎裂声。
卧室的灯亮了，陈默睡眼惺忪地探出头：“大半夜的，干什么呢？”
我瘫坐在地上，浑身发抖，指着镜子，语无伦次：“镜……镜子……她……她在笑……”
陈默皱着眉走过来，看了一眼镜子，又看看我，脸上是毫不掩饰的烦躁和厌倦：“潇潇！你够了没有！天天疑神疑鬼的！那就是你自己！你能不能正常一点！”
他伸手，粗暴地关掉了浴室的灯，黑暗中，他把我从地上拉起来，半拖半拽地弄回卧室。
“睡觉！”他把我按在床上，自己背对着我躺下，很快响起了鼾声。
我蜷缩在黑暗中，眼泪无声地流淌。身体的冰冷，远不及心底的寒意。
他们看不见。他们都看不见。
只有我，独自面对着这逐渐崩坏的世界，和镜子里那个越来越陌生的“自己”。
这座用嘲讽和恶意堆砌的“冠军”奖杯，正以一种缓慢而坚决的方式，吞噬着我的生活，我的理智，和我所熟悉的一切。
而我知道，这还不是尽头。那隐藏在镜后的阴影，那来自家人身上若有若无的异样，都预示着，更深的噩梦，还在后面。