在改革开放的环境中，我依然携带着我过去的旧梦，依然把自己当成一个正常的人，而实际的生活，却不停的告知我。
我残疾了！
我完蛋了！
但我，却不幸的与正常在斗。
我的腿有病了，但我的心的涌力依然那么坚决地认为。
就像我依然是好人，依然是不被任何人认可的残疾人。
但我的这只好耳却那么有限的探寻，甚至把这种毫无价值的探寻当成幻想，当成真实。
女人的外貌与气息严重的影响着我，乃至我在一种不得已的状况下，那么去乞求一种微微的满足，哪怕只要是一个，只要能让我，与透过那水晶般的，我就会。
然而这一切都是那么无奈与无聊。
我只喜欢在这样的时候去寻求这样的秘密。
就像我去翻阅父亲的药书一样，表面上我像是学医，其实是在看那人的，去寻求人生真实的不为人知的内涵，他究竟是什么又究竟为什么被阻碍呢？。
就像上天在这时必须让我去问
为什么要有她啊！”。
她究竟是怎么在这样的时刻，让无知成熟的男人？”
为什么我对她的体魄已模糊地知道之际，又要把它弄得更模糊呢。
为什么生活的精神文化在我从幼小一直到长成之时？那么一直懵懂地欺骗我，不让我懂得一点真实的情况，而只能去像大人传说的，只能意会不能言传呢。
就像一种压抑，一定要把一生的所有能量都压在这么一个永生纠缠不休的那里呢。就像这个里才是人生真正的归宿一样，一生的没完没了的争论，与心中暗中的永恒争斗呢。
我只有去那么喜欢看，这才开始的更丰富多彩的电影，为这里的电影而懊悔，而去思考一种为什么？
好像已成心里知道了一种原因。
是…！
是一种由小家变成大家的一种高智慧的…。
是一种你不屈服于这种…，
是在一种被…的环境中慢慢崛起，而又能选择什么路呢？
然而，这一条路却是一种心与精神与脑信息系统被完全…的路，准也无法在明路上去对抗它，只能是顺从顺从再顺从。
是绝大多数百姓的隐藏很深的极度自私的，早已变了形的惰劣家庭文化！
但证据好像才开始慢慢的寻找。
异样的电影是最引我注目的。
巴黎圣母院中的埃及姑娘，那种奇特的异域的美，可以引得像我这样的人的心内疯多少次？
对犯了小错误的一种公子的处罚，好像并不像我所感知或认为的，因为文化的原因，而必须把仇恨与不公永恒的记在心中。
一个残疾的敲钟人也只有在他有生之时，却那么默默的帮她，就像上天给埃及姑娘派了一位永远长不起人面的，永远要让埃及姑娘嗤之以鼻的，那么在心中热爱埃及姑娘的…。
在埃及姑娘死时，才会去那么含情脉脉的抱着她那已离开人世的沾满血腥的尸体，永远而去！
人生啊！
人生！。
而另一部电影里的一位漂亮女人，那么追求一位男子，他甚至那么…地抓住那位男人，自己…了衣服，而那位男子竟然逃脱了。
这种人异文化的极度对比的与反差，让我感到了一种…的更大的刺激。
就像真实的人生，应该在哪里？
而在这种有着众多人形成的这种环境，则只有去用怄心来表示才最为合理。
而这种沤心，则又会增加生长出男人的，更大的一生都会没完没了的蕴力。
这样的生活文化，使得我这种已严重浸染了这种文化的人尤为想不通。
在像我这样的人，由着这样的环境，造就的性格，甚至可以用一个简单的话说：
“白活了，活死人呀！
我的心像冰块，放进油锅里煎炸了一样，既带着冷冰冰的味道，又带着热乎乎的火味。
我真是一个不死不活的人呀！
一个美丽的学校，在这时只能由着我的屁股的不停地疼痛而继续着它的教育。
就像，我也只能去由着我的病被强行地坐下，去观察与回忆自己过去，那极少的美好时光，我怎么也不会忘记小翔那美丽可爱的样子？回忆起她那柔声哑气的声音：
山娃子，你教我编一样东西吧，我也想跟你一起出去玩，一起编东西。
我想告诉你，我吃了你拿给我的…，那…可好吃了！他们没有发现。
而我为什么就没有一丝一毫的食物的选择呢？
我在三年级时的跳高，与宇云龙并列第二。
在我生活的大部分过程中，我几乎没有过，我能够自豪的东西。
一切都很失落，在现在我唯一好的是头脑这么清醒，鼻子这么通气，但记忆让我的记忆搞得乱七八糟。
新生活的开始，生活中的一切事物都在蒸蒸日上。
就像大家都在迈开了一个还还算能走，能跑，能爬，能挪的腿去向这扇被打开的大门猛冲时，我的生活，给我去装进了强烈的对比与嫉妒，与不服与怄心。
因为我还能在这个终于是打开了窗子，透出了自然的环境中，怎么样呢？
我在永远不承认自己是残疾人时，我成了真实的废人。
我不知道自己还能干什么？
更重要的是在这样不该出现的年代，这样的时间我不该生成与出现的第二精神生命，但它却紧紧地不依不饶的包裹着我。
就像我那承受不了丝毫生活的肉体，却开始紧紧裹着一个刚刚生出刺的刺身，一种刺开始紧紧地裹着我，它开始在我的肉体里生根，开花结果。
就像好多同学在这时才会感到没把学习搞好，而太晚了的时候，却又那么装着要与那些早已拿起了枪杆的同学去攀比。
我就是这种永远不会承认自己，认可环境的人。
在我挪动着步子，心中永远装着黄粱美梦与飞机火箭赛跑时，我永远不知我失落的更厉害了，在家中，我有着不值得一想去失落