眼瞅着诗会的日子一天天逼近，京城里那些才子佳人、勋贵子弟们，一个个都跟打了鸡血似的，要么闭门谢客“潜心创作”，要么呼朋引伴“切磋交流”，空气里都弥漫着一股子酸文假醋的紧张气息。
而咱们的林大世子呢？
他压根就没往“准备诗词”那方面动过哪怕一丁点儿念头！用他的话说：“让老子憋诗？不如让老子去徒手给母猪接生！至少后者还能有点实操性！”
既然横竖都是去丢人，那为啥不丢得有点创意？丢得与众不同？丢得……气死那帮想看笑话的龟孙？
于是，林澈开始了他的独家、限量版、摆烂式诗会准备工作。
**首要任务：精研“优雅晕倒”的一百种姿势。**
他把来福和几个心腹小厮叫到跟前，在汀兰院的空地上搞起了“突发性昏厥”情景模拟演练。
“看好了啊！”林澈亲自示范，他先是脚步虚浮，眼神涣散，一只手颤巍巍地伸向前方，仿佛要抓住什么救命稻草，另一只手则捂住胸口，眉头紧蹙，嘴唇微微颤抖，气息变得急促而不规律……
“少爷！少爷您怎么了？！”来福很上道地立刻进入状态，一脸惊慌地扑上来。
就在这时，林澈身体猛地一软，但注意！不是直接“哐当”一声砸地上那种！而是带着一种破碎感的、缓慢的、仿佛电影慢镜头般的倾倒，最终以一个既不显得太做作、又能充分展现“病弱美感”的侧卧姿势，软软地瘫倒在地，甚至还“恰到好处”地让一缕头发遮住了半边脸，增添了几分脆弱和神秘感。
“完美！”林澈一拍大腿从地上爬起来，对着看傻眼的来福和小厮们指点江山，“记住这个精髓！倒下的速度要控制好！不能太快像诈尸，也不能太慢像碰瓷！眼神要空茫！表情要痛苦中带着一丝倔强！最重要的是，倒下后的姿势，一定要……呃，上镜！对，就是即使晕倒了，老子也是全场最靓的仔那种感觉！”
来福嘴角抽搐：“少爷……这、这难度是不是有点高？”
“高个屁！熟能生巧！”林澈瞪了他一眼，“来来来，你们轮流上来试一遍！谁要是演得不像，扣月钱！”
一时间，汀兰院里“尸横遍野”，小厮们各种奇形怪状的“晕倒”姿势层出不穷，场面一度十分滑稽。
**次要任务：打磨“气死人不偿命”的万能话术库。**
林澈深知，装晕是最后的杀手锏，不能轻易动用。在晕倒之前，面对那些明嘲暗讽、或者假惺惺“捧杀”的家伙，他必须拥有强大的语言反击（或者说，摆烂）能力。
他搬了个小马扎，拿着炭笔，在一张废纸上写写画画（主要是画杠杠），嘴里念念有词：
“情景一：有人假惺惺夸我‘勤学苦读，定有佳作’。”
**标准应对（无辜版）**：“佳作？什么佳作？我最近只研究怎么让炸鸡更酥脆了，这位兄台也对烹饪有兴趣？我们可以交流一下火候心得。”
**暴击版**：“哦？看来兄台消息很灵通嘛，连我读什么书都知道？莫非在我床底下装了窃听器……呃，是派了人盯梢？”
**终极摆烂版**：（直接扭头对来福）“记下来，这位仁兄觉得咱们的炸鸡配方算‘佳作’，回头送他一张八折优惠券。”
“情景二：有人逼我当场作诗。”
**标准应对（虚弱版）**：“咳咳……实在抱歉，近日偶感风寒，头晕目眩，文思枯竭，怕是……有心无力啊……”（配合捂胸口喘气动作）
**嘲讽版**：“作诗？行啊！不过我的诗比较特殊，需要配着‘酥香记’的炸鸡一起品，才能体会其中真味。兄台要不先来十块鸡排赞助一下灵感？”
**终极耍赖版**：“诗？什么诗？老子是来吃饭……啊不是，是来欣赏诸位才情的！你们写，你们写，我负责鼓掌叫好！谁写得好，我赏他一对鸡翅！”
“情景三：有人直接嘲讽我不学无术。”
**标准应对（坦然版）**：“是啊，我就是不学无术，怎么了？吃你家大米了？挡你家wifi信号了？”
**升华版**：“术业有专攻懂不懂？你们负责吟风弄月，我负责研究怎么让全京城的人吃得满嘴流油，咱们这叫社会分工不同，都是为构建和谐京城做贡献！”
**同归于尽版**：（指着对方，大声对全场说）“大家快看！这位才子说我不会写诗！可他连我们‘酥香记’新出的爆汁鸡排都没吃过！一个对生活缺乏基本热爱的人，写出来的诗能有灵魂吗？我表示怀疑！”
林澈越琢磨越觉得有意思，这哪里是去参加诗会？这分明是去开个人脱口秀专场啊！
“对对对！就这么干！”他兴奋地手舞足蹈，“反正都是丢人，老子就要丢出风格，丢出水平，丢得那帮想看我笑话的人反而被老子噎得说不出话！让他们见识见识，什么叫做‘只要我没有道德，就没人能道德绑架我’！”
他甚至开始期待诗会快点到来了。
“嘿嘿，林墨堂啊林墨堂，你给老子搭好了戏台，想让老子演小丑？行！老子就给你演一出‘泼猴大闹蟠桃会’！看最后谁下不来台！”