当我循着他的目光向我的左前方望去，就是在老和尚右手的方向，在屋檐下面立着一伙人，看打扮应该也是进庙来烧香的。不过其中有几个家伙的穿着格外正式，头发打理得也异常地精神，一看就是有备而来。这几个家伙似乎是一伙的，明显比周围的人要气质更出众一些。嗯，我心下暗暗点头，看来我要找的就是这伙人之中的一个了。
可是我打量了一会儿就发现问题了，比较出乎我意料也比较严重的问题。四目相对含情脉脉，这是男女相恋或被爱情冲昏头脑的爱人之间常见的情景，没什么可大惊小怪的。往低俗了说就是眉目传情暗送秋波，即便是两个大男人之间出现了这种情况我也会装作没看见的。但问题是我现在发现一切都不那么简单，一切正在发生的事情都有悖于我的心理承受底线，我认为立于檐下的这伙人之中有好几个都正在用贪婪的目光纠缠着他们共同的目标，就是那个同时也正在看向他们的僧人。这……这实在是出乎我意料的一件事。什么情况啊？朗朗乾坤，竟有如此龌龊之事在大庭广众之下上演。这些人身虽未动，体虽未近，但目光和思想之邪恶都已经令我不堪忍受了。我本想将目光移开不再关注这丑陋的一幕了，但是不行，我心中的无限困惑与不安又不允许我对此视而不见。
让我不理解的是为什么，为什么一帮……竟会有如此的举动呢？难道他们不知道……等等，等一等吧，我暗自告诫自己不要冲动，不要在这个时候就冲出去大声呵斥他们。这不是有没有证据的问题，也不是我有没有权利的问题，这是关于立场和形象的选择。有人希望这件事大白于天下吗？或许没有，没有人想将这种事公开在这种场合加以讨论，哪怕是这满院的僧众，他们可能也不想。唉，或许感到无奈和不适的只有我，只有我这一个人。
我缓缓地闭上了双眼，希望自己看到的都是幻觉，都是自己邪恶内心的自观。但我认为不是，那一切的一切都是真实发生在我眼前的事实，不容辩驳不容质疑的事实。这是好事吗？我不认为有人会大声公开赞美这种事；这是坏事吗？连我自己都不敢也不愿意公开做此宣言。
我忽然想到了这庙里的佛，准确的说是我看见的那些佛像，它们真不容易啊，竟然要经常目睹这种事在自己眼前发生，还要默不作声，甚至不能像我一样，在不想看的时候连眼睛都闭不上。人啊，有些时候比佛或佛像要强上百倍，不用知道那么多的事，不用看见那么多自己不想看的人，更不用体察那么多异样的人心。
阿弥陀佛。我忽然想起了这句话。我第一次听到这句话是何时我已经记不清了，第一次希望依靠这句话解决人生所遭遇的困苦是何时也已经记忆模糊了。但是今天，现在，我第一次觉得这句话竟然也包含着无尽的神伤与无奈，靠它似乎挽救不了我内心的种种悲凉。
我忽然意识到我之前可能想错了，有许多刻板教条的认知其实都是错误的。这个世界之所以丰富多彩不是因为它只有美好，而是因为它还拥有无数我认为不那么美好的事物。作为一个总是用自己内心去衡量评判他人的人是痛苦的，作为一个立志于救助他人挽救他人的人是忙碌的。但是如果换一个思路，换一个角度，我认为一切的一切又都没有那么糟糕。如果我之前不满的那些人是我仇恨的人呢？如果我是一个希望他们生出某些丑闻的看客呢？如果我是一个倡导与我现实情感相反思想的人呢？那么眼前的一切是不是就是我乐见乐闻乐于分享的事了呢？我想我没有答案，因为我既不是一个标准意义上的好人，也不是一个标准意义上的坏人，所以我离对和错都还有很远很远的距离。
老和尚说话的声音越来越恼人了，因为他不能说服那些我认为不善的人心，却总是吵得我不能平静。是的，我的双眼不能再紧闭下去了，我的内心似乎又重新鼓噪了起来。眼前所见的一切似乎如旧，但又不能真的如旧，因为时间在不知不觉中虚度，没有人可以无视时间的流逝。青丝白发，一刻永恒，有谁真的热爱眼前的这一切，又有谁真的厌恶此时此地呢？我将目光重新落回到院中僧人的身上，没有看他的脸，因为不想看了；没有看他的眼睛，因为他目光向往之处是我不想面对的。我看的是他衣服的颜色，灰色的僧衣，与周边僧人身上的衣服颜色并无太大差异。若说有，那就是色调，稍稍偏深了一些。浅色是主流，深色比较另类。问题是人们似乎很难在单独面对他们时能将他们一一区分开来。可是我发现现在的我似乎具备了这样的能力，不是记忆力出众，也不是内心敏感，更不是受惑于好看的面容。是样貌，是基于人类最本能最直接也最原始粗俗的识别力，这一刻我发现那些我眼中身着僧衣的人竟然都是女的！
这世上的僧人大体可以分为两种，一种是男的，一种是女的。世上的人也差不多，无非是这两类，没什么可值得大惊小怪的。有女人就会有女僧人，这是本应想到的，问题是我刚才竟然一直没有注意到这一点。或许，或许对于一心修行的人来讲没注意到性别的差异没什么大不了的，甚至是一种忘我的体现，是向某种更深思想境界接近的副产品。比如九方皋相马，无暇去分辨马的颜色和性别，他只是忙于鉴别马的能力，注意力太集中啦，其它的细节都顾不上了。我想我没有九方皋的那种专精，因此我做不到不受外界干扰，我还是被性别的差异干扰到了。是的，这些女僧人安静地坐在一起，虽然没有人发一言，没有人为自己辩解一句，却使我好生惭愧暗自嗟叹，但同时又心生欢喜，感慨人生际遇无常。当真是一眼见地狱，一眼换人间。
我意识到我走神了，刚刚溜号了，脑子一时间糊涂了。是的，这种事常有，我平时常遇见这种情况。一般我都会责怪自己不专心，脑子不好使。但今天我似乎有些庆幸，庆幸自己刚刚的神志恍惚。因为在不经意间我似乎又能接受眼前所目睹到的部分事实了。我就像一个病人，知道自己得了重病，心情很郁闷。但如果医生告诉我这个病短时间内要不了我的命，或许经过治疗我还有几十年可以活，我又该做何感想呢？是兴奋吗？不是。但也不应该是沮丧，似乎我不应该欢喜，也不应该不欢喜。
男欢女爱异性相吸，这是常事，也是人伦大事，若无此，这世上也就无人了。但过于赞美此事又似乎相当的不妥，尤其是在眼前这种场合。老和尚在上边不停地讲说着，院子里的女僧人和屋檐下的男香客们在隔空相望，天晓得他们是谁在看谁，谁在吸引谁。坦然或许是我现在最大的感受，至少比我之前头脑糊涂时要坦然了许多。不是我堕落了，也不是我放弃了良知，只是我能以一颗更加淡然的心来看待我所见到的一切了。就算这些人之间注定会发生些什么，也总比我之前以为要发生的事好一些吧，这就是我安慰自己的原因。
我忽然觉得自己很可笑，相当的可笑，因为直到此时我才发现一直以来我竟然没有看见这些僧人的全部嘴脸。这不是道德和心灵意义上的了解和感知，是实实在在物理视觉上的描述。我与那大雄宝殿前的老和尚离得不光是远，而且是有一定角度的。他不是正面朝向我的，我只能看见他的右半张脸和一部分左脸。而院子里的僧人呢，他们大多是朝向大殿的，是面冲老和尚坐着的，因此我也很难看清楚大部分僧人的全脸。没办法，我是一个人，一个站在屋檐下台阶上没怎么移动过的人。固定的视角决定了我不可能看见大多数人的全部正脸。我猜现在院中所有的人都不可能将其他所有人的脸全部看清，看不清一个人的全貌没有问题，丝毫不会影响我们与其他人打交道，甚至不会影响我们之间的友谊和恩怨。但如果看不清美女的脸，那就是一种遗憾，深深的遗憾。
我将目光重新投向了院子里的那个僧人，那个长相好看的僧人，那个我之前未能认出她是女儿身的女僧人。这次我的全部注意力都放在了她的脸上，我打算记住这张脸，记住这张曾经让我忘乎男女性别的脸，记住这张让我内心经历了波澜起伏甚至是惊涛骇浪的脸。太有意义了，对于我而言这是我人生第一次理解了什么叫做见是不见，所见非见的一张脸。