不断的否定别人，用各种令人讨厌的小技巧打击别人，是什么心理。
你问的这个问题其实非常关键——那些总是否定别人、用小技巧打压别人的人，他们到底是什么心理？
我们可能都遇到过这样的人：
他们不会直接攻击你，但总是用“看似合理”的方式让你怀疑自己、觉得自己“没那么好”、感到“被控制”或“自我价值被压低”。
比如：
?\t你表达观点，他说：“你想多了”。
?\t你做了什么努力，他冷笑一句：“这有啥用？”
?\t你说自己的感受，他来一句：“你太敏感了。”
而更令人恼火的是，他们往往还用一些看似“有逻辑”的方式否定你，比如“我只是就事论事”、“你太玻璃心了”、“我只是想帮你看清现实”——这让人很难反驳，但又特别压抑。
下面我们来深入拆解，这背后可能有哪些心理机制在起作用。
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一、这是一种“控制型人格”的体现
不断否定他人，其实是一种操控策略。通过打击别人、压低别人的自信，他们可以获得：
?\t相对的权力感：让对方显得“无知”“不理性”，自己就显得“聪明”“客观”“更成熟”。
?\t安全感和优越感：如果我让你感到自己不够好，你就可能依赖我、服从我，或者不敢挑战我。
这类人通常有一种“强控制欲”——他们不希望对方变得独立、强大、自信，因为那意味着他们可能失去掌控。
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二、可能是一种“自我防御机制”
有时候，他们打击你，其实是在保护自己：
1. 投射（projection）
他们可能内心深处也很自卑，但无法面对自己的不安，所以把这种感觉投射到别人身上，通过打压别人，来“证明”自己不差。
比如：
?\t他自己其实没什么能力，但总是否定别人的努力；
?\t他不敢追求梦想，就嘲笑你“异想天开”。
这是一种“拉你下水，我就不孤单”的心态。
2. 否定（denial）
他们可能无法面对自己生活中的失败、脆弱、羞耻感，于是通过贬低别人来逃避自己的问题。
“你也不行”，这句话的真正含义，其实是“我不想承认我也有问题”。
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三、部分人是“人格障碍”倾向，例如：
1. 自恋型人格（Narcissistic personality）
?\t总是否定别人的成绩、价值、贡献；
?\t只有在打压别人、贬低别人时才能维持自己的“优越感”；
?\t典型话术：“你再努力也比不上我当年。”
他们内心其实很脆弱，怕自己被忽视，所以通过不断贬低别人，让自己看起来更高。
2. 被动攻击型人格（passive-Aggressive）
?\t表面温和，实则暗中伤人；
?\t不直接冲突，但通过讽刺、质疑、拖延、忽略等方式“软打击”；
?\t比如：“哇你居然也能做到，厉害啊……”（语气满满的内涵）。
这类人通常表达愤怒的方式是“间接性”，他们害怕正面冲突，但内心积怨很深。
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四、“情绪操纵者”常用的典型技巧
这些人往往非常擅长隐藏打击的方式，有些方法你可能听着“像是在好心”，但其实都是操控：
技巧名称
表面说法
实质含义
假共情
“我懂你，但你真的应该……”
听似理解，其实否定你
语言操控
“我不是批评，只是实话实说”
利用语言掩饰攻击
贬低式比较
“你这不错啊，不过xx比你还厉害”
让你永远觉得自己不够好
轻描淡写
“这有啥好激动的？”、“别那么情绪化”
否认你情绪的正当性
打断式回应
“我跟你说啊，你应该……”
剥夺你表达自我的空间
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五、他们为什么非要这么做？
说到底，这是内在匮乏、关系焦虑和自我认同脆弱的表现。
他们不能容忍别人光芒万丈，因为自己内在“暗淡无光”。他们否定你的情绪和努力，是因为自己早年也被否定过，从未真正学会怎样肯定别人、连自己都不敢肯定。
有一句话非常贴切：
“他们贬低你，不是因为你不够好，而是因为你已经够好了，让他们感到不安。”
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六、我们该怎么应对？
1. 看穿不跟随：知道这是对方的模式，而不是你真的不行。
“谢谢你的意见，我会自己考虑。”（礼貌地中止）
2. 设置界限：
“我不喜欢这种方式被说话，如果你继续，我可能不会继续这个话题。”
3. 不要去“教育”他们：
他们其实并不想改变，只想控制。你若试图用理性说服，很可能陷入他们设下的“争论陷阱”。
4. 在关系上做减法：
如果这是朋友或同事，远离是一种自我保护；如果是亲密关系，建议深度反思这段关系是否健康。
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七、最后总结
不断否定他人、使用技巧打击别人的行为背后，本质上是控制、匮乏、恐惧、脆弱。他们不是因为你不好才打压你，而是因为他们无法承认你“好”。
这不是你的错，也不需要你去承担。
你要做的，是相信自己的价值，不被对方的技巧牵着走，在人际上勇敢地画出界限，保护自己的尊严和情绪完整性。