今天中午快下班的时候，接到了孩子的电话，因为昨天他刚给我打了电话，让我感觉甚是意外，我问孩子有什么事吗？他告诉我，明天是母亲节，提前祝我母亲节快乐。这对于我来说是一个多么意外的惊喜。其实很长时间以来，我知道孩子是怨我的，因为我的离开，他总以为我是不要他了。他可以表面上应付我，让我看不到他心里的怨，但我是能感觉到的。但我并没有以赎罪的心去面对他，但我会用一种责任的心与他相处。
在我决定对他父亲离婚后，他父亲就想办法断绝我与孩子的来往。刚开始时，我把电话打给学校的老师，老师们都不错，给我和孩子当个连接的桥梁。可是因为老师们接我的电话，他的爸爸及亲人就闹到了学校，这样我跟孩子断了联系。亏了当时我认识的一位托管老师，在她的帮助下，我终于又联系上孩子了。
刚联系孩子的时候，我虽然在电话中看不到他的神情，但他说话的语气带的消极，让我心痛极了。但我真没办法，我除了同他打电话，真不知能有什么办法与他联系。即使后来法院给了我探视孩子的权利，但他也是不接我的电话，在他的眼里，孩子是牵制我的工具，他想让孩子让我回心转意，可是这怎么可能呢？
我并不是没有给他机会，这样的机会不会再有第二次，后来他就怕我把孩子夺走，这也不可能啊，我在北京身无定所，我怎么会因为自己的自私而使孩子也跟着我过漂泊的生活？虽然孩子跟着他苦一些，但我能确定的是，他会全心全意对待孩子，而且也能给孩子一份安稳，这已经足够了。所以我绝对不可能跟他争孩子，可是这种小心眼，无法沟通的根本跟他讲不清理，所以他会不让我与孩子接触。也亏了那位好心的老师。否则我的孩子对我的怨会更深，而且会自暴自弃我真不知现在的孩子会是什么样。
其实我跟孩子的感情是最深的，他是我从小一手带起来的，天天粘着我。在很小的时候，他就给我一个特殊的称呼“亲亲爱妈妈”。每次他奶奶给他一些小零食，他总会偷偷地往我嘴里塞，而且我必须吃掉，否则是不饶的。当然我也很爱孩子，对于我来说，孩子就是我的全部，不管生活多么艰苦，我都不会难为着孩子。孩子是小鸡，而我就是老母鸡，与生活这个残忍的老鹰不断拼搏着。孩子体质弱，经常感冒，我会很害怕，有时我会想，如果孩子有什么三长两短，我也会跟着他。就这样我们一直彼此爱着对方，直到我离开这个家，来到北京。
我来到北京后，孩子曾经有一次与我在qq中谈话，他说他想我，让我回去。我很坚决地拒绝了他，我跟他说，孩子妈妈抚养到你现在，你可以能独立了。并不是妈妈不想尽责任，只是这样的日子我真没法过下去。每个人都有自己的人生，都要为自己的人生负责，希望你不要怪妈妈，也许你以后懂事了就会理解妈妈了。而且在我离开家之前，我就跟孩子说过一些让他好好照顾自己的话，我也曾问过他是否能跟着我，但孩子却很坚决地拒绝我，他说他永远是他爸爸的儿子。就冲孩子这句话我很感动，在我心目中，孩子是坚强的，也是有自己的主见的。
当时孩子没说什么，只是给我发了一个哭的表情。其实我心里何尝不难受，可是我真不想回到那样的日子，那样的日子真让我过怕了。但孩子我不会不管的，只要我有机会与他见面，我都会对他说，孩子，不管妈妈走到哪里，你都是妈妈的孩子，我不会丢下你不管的。孩子虽然仍与我那么亲密，但我感觉到他的敷衍，因为周围的人对他灌输的思想，让他不得不感觉是我不想管他了。可是我怎么不管他呢？对于我来说，他是一份永远都丢不下的责任。
这次回去，我找到了他的老师，看到他的成绩，我真是急坏了。当时我有个念头，是不是该回去守着他。但是冷静下来，理智告诉我，即使我回去，孩子的成绩也不会有太大的改变，因为我太了解这个孩子了，他有一种逆性，这种逆性从小就如此。他不是那种不听话的孩子，但一定有自己的主张，而且很会掩饰自己，说他成熟，他单纯的像个白纸；但如果说他单纯，但却有着与他年龄不符的理解力，但对于学习是非常不上心的，哪怕我打我骂他，都无济于事，也是因为我看到这些，才做定决定走了出来。
我真不知道以后该怎么办，也想着常回家看看孩子，可是每次回家，对于我来说都仿佛被剥一层皮。但我又不能不管他，唉！真能办，这孩子真是娘心上的事啊！我不知道孩子的未来会怎么样，但我想我一定会作为一个扶持他的人，用我最大的可能去引导他，毕竟他的路只能由他自己走，不管他以的走得如何，他是我的孩子永远不会改变的。孩子不知你现在心里对妈妈的怨还有多少，但我相信你现在能确定的是，妈妈对你的爱没有变，而且你要相信，永远都不会改变的。妈妈只是希望你能有所改变，认真学习，能把成绩慢慢提高，让妈妈看到一个不一样的你，孩子你能做得到吗？