（三）
回北京后不长时间我就搬出了公司，并不是公司条件不好，实在因为我太不受拘束，可能真是一个人的日子过惯了，真不容易改了。昨天本来想去公司加班，可是因为一些原因加不成了。那要干些什么呢？我忽然想起，自己还欠弟妹一条裤子，还是去看看吧。
虽然感觉挺累，但既然答应的事，必须要做啊，从公司里回来，十一点了，在床上躺了会，懒洋洋地起来，就去等车了，天真热，刚在公司里洗完澡，一身又满汗了，真讨厌。其实更讨厌的还是我又要回到那个地方，那个让我心痛的地方。我也不知道为什么非与那里有结不完的缘，记得前年春天时，我离开了那个地方，当时我就想，以后再也不回来了，可是仅仅过了半年多，我又回到了那个地方，虽然位置有所改变，一个南边，一个北面，可是都是同一个市场啊！不管是南还是北，留给我的伤痛已够不堪的了。这让人闹心而心痛的啥啥市场，总是会在我心上划上一道道的痕，让我走到那个地方，心生生地疼。
我就这样走着，心里想得什么，怎么地折磨，也只有自己清楚了。我是有自己的世界的人，在自己的世界里，我会忍不住傻傻笑，当然也会自己暗自垂泪，但很多时候，垂泪没有用处，无奈不相信眼泪，只能用自己的坚强挺过一个又一个的坎，那样证明你还活着，你还是一个活物。可笑！晕，我一抬头，咋是“某某家园”，也许是因为在这边捡钱太多了，让我能记住它，但那字眼着实刺得我的眼生生的痛，其实我真不想走这条路，而且以前下了317后，都会走过这里到那个市场去，却从来没有注意到它，而如今，我看到它却心刺如针。
本来我想避开它，可是我要取钱啊，我现在住的破地方连个取钱的地方都没有，我真不知道北京还有这么偏僻的地方，一眼望去，不见一个银行的影子，而我平时身上不会带太多钱，毕竟自己记太差钱，每次捡钱时捡一毛，丢钱可是几十倍或是更多，所以一直与钱也是保护着距离的。为了取钱，不得不经过那地方，唉，人生就这样，很多时候，你想回避，却偏偏让你遇上，可是遇上后，除了痛，似乎没有其他的……
我真希望这是最后一次来到这个市场，我想应该吧，搬到这里，我倒没有再离开的想法，虽然这里不是很方便，但当我独自在这个小屋里，却有了一种满足，我也取笑自己，也够没出息的，就这么一间小屋，就这让自己如此满足，我也不知道为什么，可能是图得一份清静吧，想想上下班的路上，一路庄稼绿油油，身旁零零星星地过去几辆车。
这样的情景，就是在我的家里，也很少见到。以前在家时，我喜欢带着孩子到村里郊外，看看美丽的大自然，感受广阔田野的气息，可是这样的日子已经离我两年多了，猛然又回到那样状态，而且是在北京这个大都市里，竟让我感觉猝不及防。而在这种充满田野气息、满眼绿色的氛围里，又怎么不是理疗自己心情的好地方呢？
现在总感觉离老板给我签字的日子还太遥远，不知道是否还会重复去年的日子，其实我还真不想像去年那样，记得去年这时，我还在另一家公司里锋芒毕露地穷折腾，然后就把自己折腾出来了，接着就在酷暑中为自己谋生。如今到了那个点，是否我还要重新地谋生，那就不得而为之了，反正人生很好笑，不让你重复几次，不折腾你一番，不让你受点罪，它是不会消停的。
（四）
搬到这里来，我感觉我的生活规律被彻底打破了，我们的公司上班的时间是周一至周六，只休息周日一天。对于我来说这一天应该是很紧张的，每天早上准要睡到自然醒，大约十点左右，然后起床收拾完毕后，去北机市场逛一圈，回来大约十一点半左右，赶紧烧水做饭。
一般吃完饭就一点以后的事了。然后稍休息，把锅碗瓢盆收拾一通，天冷时到附近不远处洗澡，天热就不用跑多远了，给房东50元钱，就可以用公用的浴室，还算可以。洗完澡就要洗衣服，在洗衣服的同时，还要把屋里屋外，彻底打扫一遍，收拾完这一切，最早也到下午5点钟了，所以一天的时间排得满满的。
可是来到这里后，每次都是下班后，借公司的浴室洗澡，接着就把衣服洗了。而市场离我就几步远，十分钟就能回来，还有我住的地方就一小屋，每天早晨打扫一下，就可以了。于是乎，每当休息的时候，竟是如此清闲，让自己不知所措，其实也想再干点活，可是这里破网不行，而且我也不想过于虐待自己，从周一到周六干得真是太辛苦了。
我一般就是做起工作来忘掉自己的人，每都要把自己做得累死累活的，一下班躺下就不想起来。3.5个印章的四本书，一星期多我就组完稿，并排完版后校对一遍。而且我现在比过去进步多了，在做着的时候十分小心，校对时也会比过去仔细多了，已经返回两本，虽然还有一些错误，但大方向已经没问题。而且我感觉这两本没有还没发回来的两本做得顺，毕竟刚开始做在思路上还是有太明确，后来就感觉越做越开阔了。
但我对文字的敏感还是不行，总是漏字，而且在校对时也往往看不出来，所以还要努力。正因为要努力，也不敢对自己放松，也让自己疲惫不堪。如果星期天再继续干活，那真是有些自虐了。我接触了很多自虐的人，他们仿佛就是一面镜子，让我懂得了自己疼爱自己，所以总会该放松时就自己放松。
虽然以前的日子挺紧，但感觉还是比较有节奏的，可是现在让我竟找不到方向了。想着去找北路伯伯坐坐，我已经一年没去了，真应该去拜访他。可是这么远的路程，让我感觉发怵。还有赵阿姨，不知来北京没有，我记得去年这时候，她在北京，也想去找她聊聊，可是也是那么远的路程。就是去找常姐姐去说说话，虽然她在通州，也是如此不方便。这鬼地方，让我哪也去不了。于是只能在家睡大觉。
睡了一天，真是把我睡得头大了。晚上吃完饭，我就告诉自己，为什么不出去遛遛弯呢？星期天下午的时候，也沿着马路走了一趟，感觉还真是挺好的，于是我拿了钥匙，关上门走，出了大门就是马路，我向东走去。因为过来后一直迷失方向了，总觉得我去的那个方向是南。不过这条路还是挺不错的，车来车往地，也有来来去去的人群，而且在马路的边上还有一些荒草，它们是那么富有生命力，一丛丛地葱茏、繁盛，而且结下了花穗穗，那个个顶在头上的小家伙，在微风中尽情舞动着，悠闲而惹人喜爱。我会不经意地采下一根，放在手里，这样耍了那样耍，像哄小孩一般哄着自己，那种感觉真好。
然后，不自觉地就哼出曲调，竟会把自己也吓一跳，然后冲自己笑笑，是不是再换个曲风？于是又一种曲调跳出来。在这个世界里，其他似乎都是不存在的，我一直向前走前，仿佛那只属于我自己的世界。那稍带着热气又凉丝丝的微风，那幽幽暗暗桔黄色的路灯光，可由我任意踩踏，任意感受，多舒爽！如果想自己的心事，那就可以如让笑意飞到脸上，我不会想那些不愉快的事，我希望快乐能伴在我的左右。所以我就要主宰着我的一切，就在这个时间段。
当然我会想着我的孩子，那个小家伙，晕晕地竟遗传了我那么多基因，而且可能从小我把他带大的，所以受我的影响更厉害，而且也是我的一个小粉丝呢！我想“亲亲爱妈妈”应该是他的独创，这个词汇是他三岁左右发明出来的。其实我希望孩子能很多地方像我，但我却害怕他在一些地方像我，就像我的粗心、我的不用心、我曾经的叛逆，还有上课不听讲……他都毫不保留地继续了下去。唉！这可咋整呢？
回去后，我又该如何帮他走出这样的境地呢？也真是让人犯困的事。不想了，还是想想孩子的优点吧。我感觉孩子最大的优点就是什么事不会放在心上，不管他爸爸如何粗鲁地训他，过后就烟消云散了，他总也是活在自己的世界里，脸上总是挂着甜甜的笑。也会用自己的方式与别人相处，我不知道他有时候说谎是否正确，但我相信，他不是坏孩子，这需要我去引导他。到这个年龄，应该长大些了，可是他都是长不大，可是在一些问题上，他又有自己的主张。这就是我的孩子，一个如白纸般单纯，却又带着敏感、小心思的小男孩，我回去该如何引导这个小男孩呢？这可是任务繁重的事啊！
晕，不知不觉竟走得这么远了，对于东西南北不分的我，再走远了可能要回不去了，还是赶紧往回撤吧！还有，手里的那个草穗穗也不知道自己啥时丢弃了。于是乎，赶紧再折了一个，一边走，一边哄着自己往回走。