年前的身体一直不好，直到快过年了，身体才有些好转些，也总算把心里曾经的那个负担搁浅了一下。可是碰到的时间不是很对，因为过年，总是在吃的方面不太注意，结果就又惹到那东西了。尤其是年初四的时候陪完客人后，吃得不太合适，病情更加加重了。没办法，我只能再继续输液。
虽然输液能减轻我的病症，但要想恢复到以前的状态，我感觉是那么艰难，处在这种状态下，我又不得不胡思乱想，而且这种想法并不是自己情愿的，在一种状态下，似乎不想，也压抑不住自己，所以，既然想那就想吧，反正担心、害怕等等所有的情绪都有，但我不会去医院，这似乎在了我的一种执念。其实不管执念也好，害怕也罢，我对生命的认真从来没有减少过。
以前我还那么义气地说自己不怕死，天天处于这种被折磨的状态下，死对于我来说应该是一种解脱，可是想想，我还真怕死，我并没有那么勇敢，也只是一个平凡的人，对生的所求，不会比任何人少。但是，在自然法则面前，人的力量又显得多么微不足道，不管你曾吹嘘的神的力量多么伟大，你的科技发展得多么高进，谁也跑不出自然法则的操控。
有一句话说“阎王让你三更死，岂会留你到五更”，所以命的劫就总是既定的，谁也改变不了。面对让自己害怕的病痛时，真的去医院了，难道就能治好病痛？只不过是另一种形式的痛苦罢了。所以，与其这样浪费时间，倒不如心安地面对一切，正视生命对自己的操控，做自己想做的事。然后，真的等到生命结束的那一天，想想自己走的路，不留遗憾地离开这里。
当然我现在还是有些遗憾的，毕竟我还有一部小说没有完成，以前，我有过两份债，一份是《孽果》，一份是《我在五百年前》，前一段时间，我终于把《孽果》的债还上了，心里还算是比较欣慰，于是另一份债， 毕竟现在身体真不允许，即使我有心想做，但真的做不了，所以我一直在担心着，不知道什么时候可以开始着手准备另一份债。我不想像曹先生那样，临死时还要给自己留下一份遗憾，让后世之人评来道去的，似乎挺尴尬。我只想把它们完整地交出来，至于它们会遇到什么样的待遇，只能靠它们自身的实力去说话了。但我相信，我一定会能完成这份债，它不会成为我的生命中的缺憾。
这种遗憾，一直都是我担心的。以前，似乎在我的生命中，只有它们让我看重。后来我才发现，更让我看重的还有那个我一手抚养起来的小家伙，以前我只是觉得，我能把他养大成人，尽了自己的义务，也就算完成自己的责任了。
但随着他的成长，我越来越意识到，他的未来在我的生命中是至关重要的，我有责任帮他成家立业立身。而且这也是我不可推卸的责任。那时没有这样的想法，可能是自己没有挣钱的能力，害怕、逃避着这个问题，但随着他的成长脚步越来越近，我感觉自己不能再推卸这样的责任。哪怕自己没有很强的挣钱能力，但踏踏实实做到现在的工作，也能为他尽点微薄之力，所以这个责任我也不想推卸，我要看着自己的孩子顺顺利利地踏向理想的工作岗位，看着他领着美丽的新娘子给我和他的父亲行跪拜之礼。
所以，生命我不会放弃，我会用心经营自己的生命，尽量不要再踩那个雷区，这种痛苦真的让人无以言表，更有甚对生命有着威胁呢？当然如果生命真的走到尽头，那也没办法，真要为自己留什么遗憾也没有办法，毕竟天命之所在，谁也无法改变，人唯一能做的就是走好自己的每一步，在生命中看到最真实的自己，做自己最应该做的事，不去荒废生命。