最近审了一本书，感觉写得挺散，我却没想到因为这本书的散会对我有如此大的触动。于是我就想，为什么我也不能散一下，也矫情一回呢？
一直以来，我就是喜欢循规蹈矩地写文字。我喜欢文字，所以也希望自己能认真地对待它。以前也曾经有过随意码字的念头，于是乎，随手就会写一首打油的诗，还为自己美其名曰要冲破只啥啥的限制。其实挺好笑的，因为那时我啥不懂，但真正认识到新诗格律、平仄对仗后，才让自己感觉羞愧难当。不过那已经是很久以前的事，现在我在心中却不由地升起了一股子执拗，正儿八经地遵循规则。而现在既然有了松散的意识，也就索性放纵自己一次，也矫情一回。
首先我要说我喜欢月亮，我真很喜欢月亮，不仅是它的静，它的冷，它的傲，更重要的是敏感。它碰到云彩它会躲得远远，从来不让自己伤心。而且它是那样懂得人情世故，知道自己啥时缺啥时圆，啥时再消失，所以在亮月的心中应该永远不会有大喜大悲乃至大的七情六欲。它只知道收收合合，于是就显得那样静那样清冷。
而且它也习惯了高处不胜寒，一直把孤独演绎到精致，这是谁也无法做到的。要说月亮还是家乡的好，真的，家乡的月亮好亮，好冷。而北京的月亮总是被蒙上了什么，让人看上去似乎很委屈。
说到了委屈，又不知该说什么了，谁又谁委屈了？真还道不明了，来北京也要快两年了，猛然间醒悟了，知道自己委屈了。其实很多时候委屈也是自己找的，然后就有一种说不清的情绪敲打自己的心情。记得前几日我还给别人发了一个信息说，俺没吃的了。于是乎对方就马上给我回了一个，怎么混的？俺就说了一句，不知道，而且马上又补了一句，更难过的是过冬了，连件过冬的衣服也没有。对方就说了，给个卡号，怎么得买件冬衣吧。我就说，没卡。对方说，那就没办法了。
晕死，也不知为什么心里竟有了一种说不出的委屈，真没点责任心，即便没有，也得有一点怜香惜玉的心吧。于是乎就发了一个委屈的表情。对方竟乐了。气死我也，于是乎俺说了一句，既然没人同情，只能到别处要饭去了，更让人生气的是，对方竟说“不送！”晕不晕乎，竟有如此的虐待狂！唉没办法，也就冻着呗。
于是乎谈话也就终止了，其实他太了解我了，所以觉得我根本不值得同情，有时我也不知道自己是否该值不值得同情。记得前段时间心情真不好，把攒了大半年的钱一下子抖了出来。当时我的邻居还奇怪地对我说，我觉得你挺怪的，以前从来不见你这样花钱，为啥你这段时间就这么个花法？不为以后担心吗？我笑了笑，其实她怎么知道，我是跟自己赌气。
曾经我是那样节俭，真不舍得花钱，可是节俭的结果是什么呢？电脑键盘坏了，二百六就没了，电脑进病毒了，五十就没了……常常听奶奶说的一句话是“省着省着，穷窟窿等着”，我一直的境遇也不就是如此吗？这一切真让我感觉太委屈了，我何必要委屈自己，我要尝尝潇洒后的滋味是什么。真的，那段时间特跟自己过意不去，也真把自己的家底抖的差不多，偏偏还碰到这个倒霉的十月一，唉！还好天无绝人之路吧。
于是乎我又给你别人发了一个短信说，我跟你开玩笑，我现在还没有那么惨。于是他很关心的问我说，你还挺好吧。我说，反正能养得起自己，养不起自己那是我太没出息了。他对我说，其实这个社会做什么都不会饿死的。我说，是饿不死，但吃饭也应该吃得踏实。
他又问我说，你想做什么，做个富婆？我说，才不呢，俺是小女人，小女人就永远是小女人，才不会像你那样腰缠万贯呢。是啊，我是一个小女人，而且是那种没有野心的小女人，我总觉得自己是被迫而活。
其实在我手中不知构思了几部小说了，可是我就是懒着去写，而且总为自己的懒找理由，这不合适，那不合适，其实最不合适的还是自己。而且我也没有那么强大的功利心，总觉得人生能喂饱自己就不错了。于是乎，上班时我不再加班，到点就赶忙离开那个忙碌的环境，下班后和双休就会蜷在家里对着电脑里各色杂样的节目，自己的文档乱得如一锅粥也懒得整理。而且已经很长时间没有去看看自己一直都放不下的书了。
我现在都怀疑，刚进入编辑时在第一家公司那样拼命的劲头那去了，那时平时在公司里都能做到七八九十点，有时回到宿舍里再做到十一二点，当然也是有代价，自己的身体到现在一直还没好。记得去年的这个时候我还有做兼职的想法，而现在真变得越来越懒了，越来越觉得自己没有那么强烈的上进心。
以前在家时，我爸就说我，你看你的同学们怎么怎么样，你看你自己。而我从来就不以为然，因为我只过属于自己的日子，而且我信奉的是一切东西生带不来，死带不走，而只有精神层次上的是永恒的，所以我会坚守自己，不管经历什么，我的生活就是既定的那个样子。如果因此就没出息了，俺也就认了，更认了息与生俱有的孤独。呵呵，是不是很矫情？
来到北京已经快两年了，这两年中，遇到的很多事都会让我措手不及，一直让我在苦苦甜甜中挣扎着。明明是自己应该一直承受孤独的，可是却猝不及防地去尝食人间烟火；明明是让自己感到沾沾自喜，却又猝不及防地又跌了一脚，于是乎，让我不停地折腾来折腾去，我不想，真不想，可是命呵命，我奈你何！唉，不行，不说了，俺要看书去。