假如现在你主动联系我，向我表露着什么，我想……
这是我曾经多么渴望的，多少次幻想着，我想第一时间我会很高兴、很幸福，真的，我会情不自禁的投奔你，或许我还会高兴的抽泣，像孩子般。可现在的我，不会向像曾经想象的那样了。
我会想你最近是不是工作压力太大，只是想一个人倾诉，我不知道我在你的地位是什么。只是为了排解压力，我合适吗，或许你也不知道，无意识的想起我，是否觉得我这里是最安全的，我是真正不会欺骗你、不会嘲笑你，我是真正关心你、希望你开心快乐的……这是我的作用吗？除此之外什么都没有了。我想你是真的压抑很久了，才会触碰你的底线，甚至是“乱投医”，才会选择向我倾诉。你是否未曾想过这样的后果，你的原意并非如此，而我却较真了，认为你是在试探我，你在选择我，你喜欢上了我，你爱上了我。此刻的烦恼我能像曾经无数次排练好的那样迎刃而解，或许还是有点欠缺。你好了，却恍然大悟，不该招惹我，你会不会很苦恼，要想着法的摆脱我。而我，是被利用的可怜儿，你是否会良心难过，你又该怎样和我说清楚，还是这样一直一直拖着。我却并非如此希望，我不知道安慰你。也许，并非如此，我该高兴才是，你真正需要的是我，你已经习惯了我的关心，习惯了有我的身影，我是不是该为此兴奋不已。
我想你这样的举动是否是因感情受伤，是你深爱的他背叛、抛弃了你吗。你要我怎么安慰你，告诉你我依然爱着你，别哭，最爱你的人是我，你是否会为选择主动联系我再听到这些话而感动不已，最终来到我的身边。我想，其实那都是过去的想法了，那确实是曾经的第一反应，我也想过有这样的情景，让我等着等着好以此来好好的爱你，就这样深深的感到你，就这样与你偕首白老了。现在，或许我还是这样希望的吧，不过很淡，淡得都让我为曾经那为爱情无比单纯的自己而感动。
现在想来，我只会觉得自己不过是个备胎，想想曾经自己能做个备胎都是开心幸福的。现在呢，或许我是真的变了，变得现实了，不过这对于现在的我来说有什么不好的，毕竟我达到了成熟的标准了。
假如，我不再会不经脑子的迅速的回答你了，我会想你是什么原因、有什么目的。我会精明的从我自身出发:我能从中得到多大的好处，你的话是否可信、是否会对我产生伤害你，这是否对我是持续性的帮助……我变得越来越老练，所以我不会立马的回答你。或许说些老练的话，反过来让你猜不透。而你却不知道，你又会怎么的想。是否也像我这样成熟了，想要得到、想要安定、想要爱……却又不肯付出真心，只是一味的试探，小心翼翼的，把对自己的伤害降到最低。或许会一口咬定别人想多了、会错薏意了，然后转身就离开，再像别人抛钩。