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真是让人感动,什么都没有发生,或者说,突然之间自己非常想哭。

虚假的世界不管是什么,都是令人赞叹的精妙。

无生有,却显得如此美轮美奂,抛开恐惧之后似乎这一切都变得非常有趣。

我不明白自己怎么会如此憎恨生活,或者说,不明白曾经的自己为何如此无视这个世界的种种,仅仅在思维铸成的高墙之对抗那自编自导的狂风暴雨。

这个虚假的世界,每一寸都是精致。

一阵风吹过,树叶的摆动,云朵的变化,雨滴的坠落绽开,这些足以让我流泪的东西,曾经竟然从来都是选择无视。

我真tm大方,将这些玩意送走,将自己高贵的所有全部遗弃,仅仅在恐惧的鞭笞下不停奔跑。

却不知道自己究竟要跑向哪里。

敞开自己的胸膛,让虚假的世界进入我的内心,这一切都值得感恩,这一切都值得哭泣,似乎只有眼泪才能表达我对这个虚假世界的崇敬和感谢。

风啊,轻轻吹过,然后突然变成狂风,并不是和煦才是美好,狂躁同样值得拥抱。

闪电伴着雷鸣,似乎总是那么舒服,多么精彩纷呈的场景,我不知道自己为什么要将这些东西抛弃,转而去研究什么金钱事业之类的。

看看大自然带来了什么,看看这个虚假的世界呈现了什么,脑子里的扭曲总是让我感到厌恶,也许,大家都很厌恶。

只不过,为了角『色』属『性』,大家选择无视这种厌恶,毕竟只是内心很小一部分的微小呐喊。

仅仅在夜深人静的时候,也许才会因为周围压制的声音消失,显得内心的呐喊变得大声。

突然想起某个人的话语,“让我做一个守旧的异教徒”,在面对这个虚假世界的时候,我也情愿拥抱日月星辰而远离脑子里的扭曲。

这个世界不真实,所以我根本不需要担心任何所谓的生活,那是需要弄死的玩意。

不是选择自然而抛弃物质生活,而是斩杀了所有虚假,却发现大自然起脑子里的扭曲要好太多。

大自然跟人类明一样,都不真实。

仿佛我毁掉脑子里的扭曲之后,毁掉那些提心吊胆之后,这种对于整个世界的感恩,这种亲近自然算只是一般的下雨也会想要感动哭泣的状态,会莫名其妙的出现。

不是大自然在教会我什么,而是我扔掉所有之后,允许大自然携带感恩出现在体内。

这种解释很无趣,也根本无法表达我想要表达的。

所幸,也不需要给别人展示或者证明什么,不相信不相信。

算我的话语前后矛盾根本说不通,也无所谓,说不通并不代表什么。

像,我很难解释自己如何走路,这种不好解释并不代表我不会走路。

不要去跟脑子里的扭曲纠缠,毁掉好,在内容的层面根本无法战胜脑子里的扭曲,因为都很有道理。

斩杀竟然可以带来感恩,而且还是沉醉于简单事物的泪流。

雨水而已,刮风而已,闪电雷鸣而已,乌云而已,树叶摆动而已,我不知怎么的,是觉得这些都很美好是想要落泪。

甚至,之前会认为一切都是完美,哪怕脑子里的扭曲也值得感恩。

而看看斩杀最初的状态,那种毁灭所有抛弃人『性』的状态,谁会相信那种丢弃善良责任的斩杀,竟然可以通往这般感恩的状态。

我不需要牢牢抓住“人啊需要感恩”或者努力去维持“要有一个颗感恩的心”,我已经成为“感恩”,不需要努力去做到“感恩”。

有谁知道这一点?

又有谁会相信这一点?

市面的所有书籍,整个帝国的所有宣传都是让人远离抑郁暴躁之类的负面情绪,仿佛人生必须找到各种方式来对抗这些负面情绪。

或者说,尽快摆脱这些负面情绪。

如果大家在追求感恩,追求一种轻松自然几乎无惧的生活,那么我此刻站在这个位置。

没有病态的追逐,没有偏执的疯狂,更没有在恐惧的鞭笞下去抓住什么努力之类的。

简单的做一些事情,也许别人会将这种行为定义为努力定义为坚持,但仅仅是简单的做着而已。

像对待拉屎一样对待梦想,没人会认为每天拉屎是一种坚持。

而抛弃脑子里的扭曲之后,这种轻松自然会呈现,不会去判断此刻属于失败,不会去给自己加油打气,仅仅是简单的做一些事情。

这些都是斩杀带来的,既然不去讨论真实,既然反正都要相信什么扯淡,那么“斩杀可以通往感恩”这个扯淡也可以相信。

没有理由将“斩杀可以通往感恩”当作扭曲,而将其他扭曲当作真理。

要么都扔掉,要么选择一些自己喜欢的相信。

事实,我依旧无法确定斩杀可以通往感恩,这依旧只是画面元素解释画面元素。

幸好,算我去教导弟子,也不需要强行让对方相信什么,自己思考好了。

感动充满了我的内心,想哭的冲动一直无法停下。

这不是那种忍不住想要跳舞的狂喜,我也不知道这是什么。

天人合一吗?

倒是无关紧要,自己编造的名词而已,叫做“我尼玛是不知道为什么感动到哭”也无所谓。

我不需要考虑什么大众的接受,那些日常生活的词汇本身已经忽略了词汇所指代的玩意,算要用也需要重新定义。

如什么命运、帝之类的词汇。

斩杀不是一件轻松的事情,所幸也没有人想要斩杀,大家都想成为一个充满魅力的角『色』,一个更好的自己。

哪怕根本不知道什么才是更好的自己,反正大家都这样说,那么这样努力追求好了。

此刻,我根本不想去斩杀,甚至连思考都不想拥有。

内心的充盈让我不愿意做任何事情,来毁掉这份感动,像大冬天的热水澡。

我不需要去做什么来让自己变得满足,我也不需要获取什么来让自己变得无惧,在此时在此地,一切足矣。

那些问题依旧没有得到解决,小孩学、房贷、家庭和谐等等,这些问题我依旧无法回答。

不是去解决那些问题,而是直接摧毁了那些问题。

这种感觉很棒,也很懒散,同时还有一丝害怕。

仿佛我不应该如此幸福、舒服,仿佛我还没有成功怎么可以感到轻松自然呐。

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