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什么时候醒来,我不知道。请百度搜索

而着急醒来,着急斩杀完成,这依旧是恐惧在驱使。

依旧是将角『色』当作真实,依旧在丰满角『色』。

是没法斩杀完成,又如何?

这种吞噬阴沉抑郁的状态,持续一辈子又如何?

有什么不可以发生的呢?

每次讲到画面元素的时候,我已经将注意力放在“画面元素”这个标签化的词汇,而差不多快要忘记其本身的含义。

幸福这种感觉根本不是较出来的,当自己陷入那种忍不住想要跳舞的狂喜之时,根本不会想要去较也不会想着自己拥有什么之类的。

完全摒弃了思维,丢弃脑子里的扭曲,是狂喜是忍不住想要跳舞,找不到任何理由。

也许,只有在不幸之,才需要通过较去获取幸福感。

角『色』必须死,没有任何理由继续保留角『色』。

不管是什么理由,都是扯淡。

角『色』还在挣扎,还在辩解脑子里的扭曲不是扯淡,还想让我继续抓住什么虚假什么重要大事。

鬼扯。

有本事把恐惧扔开,我们好好谈谈?

做不到,没有恐惧的加持,脑子里的扭曲狗屁不是。

死掉吧,让自己死亡啊,直接扔掉所有,没有什么值得抓住。

推开整个画面元素,有什么好探讨的?

没有什么是真实的我,“真实”跟“我”这个词汇之间互相矛盾。

角『色』种种都只会让我感到恶心,那种努力想要行善的冲动,那种强行遏制作恶的想法,统统都散发着恐惧。

努力这些词汇,也变得让人恶心。

而消极认命,那种对未来的否定,同样只是脑子里的扭曲。

似乎,不管怎样,我都在讨厌整个人类。

无所谓,算毁掉星球毁灭宇宙又如何,所谓的求生本能依旧也只是扯淡。

脑子里的扭曲太多太多,多到我都不知道那是脑子里的扭曲。

太多的习以为常,却只是一厢情愿的相信。

像曾经的我,并不会认为努力拼搏的背后站着恐惧,更不会认为自己这个人并不真实。

仿佛,自己的所有都是围绕袁长这个角『色』展开。

想想都觉得恶心,太多的恐惧在我体内,不断变幻着『摸』样,然后放肆鞭笞我。

继续前进,倘若必须斩杀才能让自己舒服些,那么斩杀吧。

或者说,本来是在斩杀。

跟人聊天变得非常诡异,说话的时候仿佛没什么,但一结束谈话,马会呈现一种荒谬感,似乎根本不知道自己究竟做了什么。

而谈话的内容,永远都是在丰满角『色』,表达着什么观点或者描述着什么故事,但这些根本不是我。

袁长这个角『色』根本不是我,所以这一切究竟在搞什么鬼?

工作、学习、生活、结婚、生子?

这些所谓的人生大事,怎么成了人生大事,谁跟我商量了吗?

脑子里的扭曲算什么狗屁玩意,有什么资格在这里直接假装真实假装全宇宙的真理?

跟别人无关,这些扭曲全部是我脑子里的玩意,全部是“我认为”的内容。

甚至,“大家都这样”也只是“我认为”的内容。

不是“有一个世界,大家都这样,都遵守着什么,社会很现实”之类的,而是“我认为”这些毫无根据的肯定句,我亲手将这些鬼扯放进我脑子。

为什么不斩杀,为什么不死亡?

你敢恐惧我,我要弄死你,没有什么好商量的。

不需要讲道理,扭曲是扭曲,偏见是偏见,不真实是不真实。

想想觉得好笑,这些事情究竟算什么东西,竟然敢掌控我。

没有一个我,这些拉扯这些扭曲,究竟建立在什么基础?

虚假叠加虚假,又是如何保持稳定的?

这个世界毫无真实『性』可言,袁长这个角『色』同样不真实,那么所谓的人生究竟是个什么玩意,又凭什么升到难以撼动的高度?

没有人生呐,都是扯淡,只是恐惧的花招。

我的每个念头,我的每次思考,都是源自恐惧。

整个人的存在,本身是由恐惧构成的,恐惧“没有角『色』”所以才将角『色』当作真实。

不要去理睬角『色』,也不用去理睬恐惧,不真实扔掉。

我不明白这么简单的事情,怎么变成拉锯战,怎么让扔掉变得如此困难。

竟然可以把斩杀当作新的角『色』属『性』,把斩杀是否完成当作新的恐惧入侵点,真是了不起啊。

让我看看角『色』究竟会怎样,画面元素还要呈现什么玩意。

不管呈现什么,都是扯淡都不真实,哪怕再惊险刺激或者平淡无,依旧只是画面元素。

在恐惧之,确实很难说得如此轻松,尤其是关于自身未来的恐惧,很难变得事不关己的状态去思考。

任由恐惧嚣张,是要一头栽进恐惧里,看看能不能弄死我。

不去抓住什么,恐惧一方面是让我继续抓住虚假以摆脱恐惧,而另一方面,当我没有抓住什么任由恐惧嚣张的时候,是在毁掉角『色』属『性』。

是要弄死角『色』,一旦陷入恐惧,证明自己的方向没错。

恐惧是在自掘坟墓,此刻已经不是之前,恐惧还可以让我抓住什么。

只会让我感到恶心,尤其是那种潜在的恐惧,更是恶心到除了斩杀是斩杀。

不知道什么时候看到的故事,讲一群人遇到海难,只好在一艘救生艇漂泊。

然后有人很积极,每天都在给大家大气,说着明天会更好之类的话语。

这个积极的人被扔进海里,接着,每天都散发消极的人也被扔进海里。

一切都安静了,大家都静静等待救援。

读到这个故事的时候,我还很小,现在却又不同的感悟。

也不知道作者是否跟我想的一样,反正脑子里的扭曲是杂音,根本不需要在意具体内容是什么。

都是人为的扭曲,不管是积极还是消极,背后都站着恐惧。

扔掉脑子里的扭曲,自然也扔掉了恐惧。

一个没有恐惧的人,根本不需要什么坚持什么积极向,对待生活如同对待拉屎一样,轻松而自然。

没有什么值得『操』心,也没有什么值得抓住。

家庭、责任、事业等等,都只是莫名其妙的玩意,只是恐惧的产物。

老妈、妻儿,都变成了陌生人,变成我随意使用的npc。

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