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我还在期盼着什么,就是这种期盼,一直阻碍着我。

将袁长文这个角色当作是我,才会出现期盼。

每天就像在地狱中爬行,无尽的炙热灼烧着我,却又不愿意回到曾经。

那虚假的甘甜在向我招手,而我竟然只能感受到恶心。

火焰的燃烧让我很是难受,却又很是安心。

自己是怎么陷入这种地步的?

不想继续思考,那些毫无用处的狗屎,只是一厢情愿的相信。

“我不知道”,明明是很好的状态,偏偏被扭曲设定为悲哀甚至是罪过。

评判的标准本身就是扯淡,还有什么资格在那里高高在上呐。

法官都被拖入法庭,谁来判案?

而法官自身的说辞,谁会相信?

死亡吧,只有死亡能结束这一切。

不管是虚假还是斩杀,都会结束。

就是等死,没有什么好遮盖的,也没有什么好掩饰的。

我不需要纠正说辞,以表示自己并非一个恶人。

所有的憎恨都可以向我袭来,所有的指责都可以出现。

我不需要满足什么人,也不需要让别人相信我,更不需要讨好什么人。

画面元素而已,想要呈现什么不可以?

那种“我不做怎么可能发生”的想法,正在消散。

情绪还在拉扯,仿佛在嘲笑我这么简单的道理都不相信,是弱智还是白痴呐。

可惜,这仅仅是情绪的拉扯,我早就看穿虚假的手段。

只是面对情绪,自己很容易陷入角色之中。

我就是罪恶的,就是白眼狼,就是世界所有邪恶的集合体。

杀掉老妈,杀掉妻儿,杀掉所有的美好。

不必继续丰满角色,也不必说什么安抚的话语,就是杀掉以及荟萃这一切。

我不孝顺老妈,没有其他解释和说辞,也不需要去让角色显得不那么邪恶,不需要。

就是对妻儿没有任何责任,那种有了家庭就必须负责的想法必须死掉。

可以见异思迁,可以随意抛弃家庭,可以丢弃妻儿不顾自己去享受。

不存在什么后果,那只是脑子里扭曲的自编自导。

写一个故事来宣扬某个观点,然后这个故事或者这个观点就被当作真实对待,简直是荒谬呀。

磨刀不误砍柴工,真的吗?

坚持就是胜利,真的吗?

做人要坚强,真的吗?

妻儿必须死掉,想来想去,自己不敢不负责任的原因,仅仅是害怕别人也如此玩弄自己。

担心自己的付出没有收获,担心自己只是为别人做嫁衣,于是才强调责任。

另一方面,自己也会担心找不到更好的,于是产生后悔之类的情绪。

这些种种,都只是恐惧而已。

多么明显的情绪拉扯,如果仅仅是理智存在,这些话语早就被反驳。

无法确定就会有无法确定的态度,而不是此刻这样,被情绪拉扯直接将无法确定当作真实。

为什么不能做恶事?

为什么必须做好事?

就是恐惧,我只是恐惧的产物,只是情绪化的怪物罢了。

这不是个人喜好,完全是被情绪拉扯,尽管只是怀柔政策但依旧是情绪化的怪物。

都不真实,我并没有像对待个人喜好一样去对待脑子里的扭曲,而是将其当作真理在进行评判和使用。

并非我在选择什么个人喜好,完全是“被选择”,恐惧早就设定好了内容,我只是被动接受。

为了不让我认为自己是被动接受,用了一些伎俩让我以为这些是自己的选择,甚至,让我为了这些虚假而去辩护。

我从来都不知道触摸桌子是怎样的感觉,只是一直都是呈现这样的触感,于是我就认定这种触感代表真实,手摸桌子就是这种感觉。

想想都觉得好笑。

有些时候,决定没有经过脑子,反而会被认定为鲁莽。

没有经过脑子里的扭曲权衡,这种行为被认定为鲁莽认定为冲动,很大程度上,是因为后悔。

而后悔,则是脑子里扭曲的自编自导。

倘若一直都不用脑子,那么所谓的后悔也不会出现。

就算身处不好的状态,也不会再次使用脑子里的扭曲来权衡来判断。

这种状态很是诡异,也会显得非常愚蠢。

仿佛,一些简单到令人发指的不好,我竟然看不见。

明明进监狱就是不好,明明受伤就是不好,明明乞讨就是不好,但我却非要说“我不知道”。

这就是脑子里的扭曲所不能理解的,也是情绪拉扯不愿意出现的状态。

扭曲构成了我,一个个念头,一个个想法,不断用“我是怎样的人”来凭空捏造一个角色。

毁掉扭曲,就是毁掉角色,就是自杀。

这会让生活变得艰难,或者说,这会让我脱离正常的生活状态。

不过,我本来就不想要所谓的正常生活,那只是人数众多的疯狂罢了。

谁在判定正常与否?

我不需要关注这些,也不需要解释什么说服什么,都只是我这个人而已。

想要别人的赞同,理由是什么?

表示自己没错吗?

还是需要有人给自己加油鼓劲?

都是鬼扯。

我现在的状态很不好,内心的吞噬逐渐加强,爆炸感似乎一直萦绕在那里。

可是,这种状态我又不忍拒绝,有什么好拒绝的呢?

回到曾经的状态,那才是恐怖。

脑子里的扭曲肆意摆布我,整个人似乎从来就没有摆脱过扭曲的拉扯,犹如疯狂的陀螺。

那种想要在别人心中留下什么的想法,本身就只是“我认为”而已。

似乎,我斩杀完成之后,就可以在别人面前炫耀,就可以说服全世界,就可以了不起。

狗屎。

别人只是npc而已,就算我说服别人,我也根本不知道别人是否真的被我说服。

还是,仅仅按照程序,说了那么话语或者我的某些话语触发了程序,导致别人对我的认可。

画面元素的呈现,都是情绪的拉扯。

妻儿必须死,我没有任何理由继续抓住妻儿。

老妈也是如此,这些都仅仅是丰满角色。

而我对袁长文这个角色,毫无兴趣可言。

怎样的人,是否有魅力,是否善良,是否有责任感,是否风趣,是否可以支撑家庭,是否可以让别人安心,是否可以保护心中重要的人……

都去死吧。

让愤怒的火焰烧掉所有,我不在乎会怎样,本来就是为了毁掉人生以及摧毁这个世界。

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