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死亡一直陪伴着我,无时无刻不在我身边。请百度搜索看最全!!

任何宣传什么生命至的玩意,都只是扯淡只是一厢情愿的相信。人生只有一次,这句话的逻辑点在哪里?有任何一丝证据可以证明这一点吗?

那么,所谓的珍惜生命,不只是恐惧的变装表演么?

既然只是恐惧,又何必弄出这么多新的词汇呢?

这一切都很荒谬和扯淡,我的存在什么都要荒谬。哪怕是什么弱智谎言或者什么,都不我自身的荒谬。

究竟在干什么?我的人生,我的存在,脑子里的扭曲,还有自以为是的斩杀,这些都是在干什么?

死亡,变得如此接近,我的呼吸更接近我。

懒散,懒散到死亡都没法惊起我的情绪。不想再思考,这一切都不真实,自己还思考什么?那些被情绪抓住的虚假,我已经懒散到不想再去抓住的地步。

我死了,随便时代要怎样,随便社会要怎样,海洋想要怎样的波动我都随意。画面元素如何呈现我都不反对,没有心思去反对,懒散到根本不想去在意这些玩意。

将自己交出去,毫无保留的交出去,随便怎样我都不反对。那种微微的恐惧和担忧,依旧只是扯淡,我懒散到连思考恐惧的内容都没有兴趣,更不要说什么反驳。

那些内心的紧张感,那些恐惧和担忧,其本身也只是脑子里的扭曲所营造出来的玩意。疲倦了,放手了,懒散到自己哪怕被人打一顿,都没有心思去格挡一下。

荒谬的是,自己这种懒散,却带着轻松和愉悦,仿佛帝会把这一切安排好让我直接体验一样。

像我懒散到不想去做饭,但是却相信饭会自己做好一样荒谬。

不知道啊。

袁长想要死亡,脑子里的扭曲一起死亡,连思维也同样死亡。整个角『色』都会崩塌,没有任何可以保留的东西,也许躯体还存在。

那些不停注入能量,以确保脑子里的扭曲得以存活的事情,我没有丝毫的兴趣。连脑子里的人和事在嚣张,我也没有兴趣去理会。

我已经懒散到连斩杀都没有兴趣,拿不起刀。

这样死掉,挺好。

没有朋友,没有家人,只有冰冷的湖水陪伴。但似乎,并没有什么悲伤或者可怜的情愫,那个可以判断悲伤或可怜的部分,已经死掉了。

懒懒散散,无所事事,这种被人们唾弃的东西,却是诚实的代名词。我不知道自己会怎样,似乎角『色』跟我并没有什么太大的关系。

都爆炸吧,都破碎吧,那些扭曲那些角『色』统统都消散吧。不真实应该处于不真实的位置,让我看清楚这一切都不真实,而不是被情绪拉扯。

真是搞不明白,统统都是“我认为”的别人的看法,为什么直接省略了“我认为”,然后变成了别人的看法呢?这种蒙混过关的手段,算什么玩意?

吞噬我吧,没有什么值得继续,也没有什么可以继续。无论怎样的努力,都只是画面元素的呈现,我在哪里?

没有一个我,而那个可以用我来宣称的玩意,却根本没有任何思维可言。不需要什么权威人士,也没有任何人可以指导我,包括老师也不行。

不管老师的话语是什么,老师的道理是什么,都不真实。那些道理听起来不错,只是用来斩杀脑子里的扭曲,而不能让那些道理成为新的扭曲。

用了扔了,那些道理是如此。

所以,还有谁敢在我面前说什么道理?

是知道太多,所以才会成为扯淡的羔羊,才会存在喂养扭曲的草原。都是狗屎,都要丢弃。

我跟人们的联系似乎变得很薄弱,算是老妈和妻儿,也在斩杀之慢慢变淡变薄。找不到什么理由,去做什么所谓的必须之事,内心完全也没有冲动去孝顺之类的。

朋友似乎也是可有可无,甚至,如果此刻有朋友说过来救我,并不会给我带来欢笑。反而,让我感受到无穷的扭曲,想让我屈服在那些扭曲之下。

曾经的自己其实经常有这些感觉,明明不想去聚会,明明根本不想回家,但脑子里的扭曲总是让我犹豫。什么朋友嘛是要多聚聚,又没有什么坏处,我经常不去会不会被人认为不合群之类的。

现在,这些扭曲不在了,或者说,这些扭曲所带来的力量不我对这些扭曲的憎恨。算说什么,万一这样自己会失去家人失去朋友,也没法对我进行拉扯。

因为,孤家寡人孤苦伶仃这种判断,本身已经不存在了。我看不见任何关于孤单的坏处,也看不见任何关于合群的好处。所有的判断近乎不可理喻,厌恶脑子里的扭曲让我远离人群,也想要远离自己脑子里的扭曲。

都是个人喜好,只不过我的个人喜好有些特殊罢了。不过也无所谓,渐渐断开联系之后,自己也是剩下自己。事实,根本没有别人,哪一个不是画面元素的呈现呢?

我仿佛从小都避开孤单,那种刷存在感的行为似乎可以追溯到吃『奶』的年龄。一想到别人对我不理不睬,心里会泛起阵阵苦涩。

跟别人断开联系,并不是真的自己置身荒野之,天为被地为床那种。而是斩断了自己对于别人的那种紧抓感,斩杀了自己必须存在这种情绪化的产物。

因为我并不存在,角『色』本身是虚假。那么,认为角『色』真实存在,并且以此为基础来投『射』出各种东西的行为,是扯淡,是情绪化的产物。

如,喜欢获得别人的认可,喜欢证明自己是正确的,喜欢爽点幻想让自己成为任何事件的主角,恐惧角『色』受到伤害,恐惧角『色』失去什么……

这是逆,完全背离人『性』的逆。谁会愿意通过这种“逆则成仙”?于是,改变逆的内容,让所谓的“顺”套面具成为“逆”。角『色』喜欢,受到追捧,于是被一轮又一轮的宣传。

仿佛,我如何背离这种宣传,不管自己是否成功,甚至不管自己是否开始,仅仅是这种背离的想法本身会我『毛』骨悚然。

这是某种错误吗?鬼扯。

这是情绪的拉扯,毫无逻辑只是依靠浓烈情绪才能存在的虚假。

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