我的初中说来是个励志的故事，乡下的孩子进了城，当了班上的班长，书法画画能在学校参展，成绩没低于过班级前三，整个中学时代拿了几乎所有能拿的竞赛奖项，所有人都对我不吝夸奖，就连号称会看相的宿管大爷都说我将来必然不同凡响，会是个人物。
我自己也觉得自己将来会是个大有可为的人。
但还是那句话，当你想要成为主角时，总会有人想要试图诋毁你，打压你，踩踏你，好在学校是县城最好的学校，我并未遭受过霸凌，遭受的阻挠一方面会来自于一些奇奇怪怪的人，另一方面就是家里无尽的诋毁和争吵，我的优秀并没有让我心情愉悦，反而是越发不自在，因为我的一举一动都受到周遭其他人的监视，同学们以我为榜样，这导致我不能犯错，各班的老师也都把我当成例子，我成了他们口中别人家的孩子，无时无刻都要起带头作用。
是啊，周六周末都不玩耍、只背书做题的人，夜里熬到两三点、第二天五点就爬起来背单词的人，上课从来不瞌睡，什么都积极参加的人，怎能会不优秀？
我把我旺盛的精力用到了极致。
可是哪怕这样，我也仅仅只是班上的偶尔第一，对于县城最好的中学来说，对于强化班来说，整个县城上万名同级考生来说，我也只是排在一百名之外，这就好比一个修仙的宗门，排名在百名之外的，实际上就是未来仙人大战的炮灰，那些真正智力上和基因上先天优势的才是真天才，我一天学习二十个小时也无法弥补，无法望其项背。
人和人的上限是不同的，有的人天生就会拧三阶魔方，而有的人，从宇宙诞生之初，到宇宙毁灭，也没法把魔方还原。
有的人刚上手某个游戏就知道怎么通关，而有的人在游戏里逛了三个小时还不知道从哪开始。
青春期的来临，让我开始重新看待很多问题，我每天都很累，而与此同时，这一身寒酸的破衣烂鞋让我觉得自惭形秽，上课时候破掉的棉袄袖子让我觉得很难堪，跑步时露出的脚趾也让我觉得无地自容。
我从不觉得追求一定的物质是虚荣，更不觉得问家里要钱买双鞋子是攀比，我从不追求和别人一样，只想着不是太差就行，但一个品学兼优的榜样一旦开始被人抓住某一个道德争议点，诋毁和漫骂就会接踵而至。
人们喜欢下蛋的鸡，喜欢耕地的牛，但却不想喂好的饲料。
我学习好就该坐最后一排，他们就把一堆不学无术的差生安排在我身边围着我，给班级争了那么多荣誉得不到荣誉证书，还要劝我大度。
大家对我的期望，什么时候到达这种地步了。
这不公平。
学校是个大染缸，阶级固化远比社会里严重，我每天都会经历一档子烂事，每天都心情不佳，反而不像后来步入社会后那么轻松。
我忽然觉得，我的人生不应该被别人左右，学习也变得没有意义，我绞尽脑汁，熬干心血换来的成绩，并不是我想要的，我还是想画画。
我申请转到艺术班，大家都说我文化成绩还可以，干嘛要去艺术班，后来我去艺术班里呆了一天，如同一个小丑一样自己出来了，因为我的画技跟不上，也买不起颜料。
一个天才画家的陨落，就是从这时开始的，我觉得我的人生完了。
再后来，这种浑浑噩噩的状态和爱而不得，长久压抑，导致我换上了重度抑郁。
抑郁症的那段时间，我无时无刻都在遭受折磨，每天都会幻听，长久的失眠，稍有困意就会惊醒，耳边人声沸鼎，最后在痛苦中吞下整瓶安眠药。
抢救回来后，我在学校里出了名，只能被迫停课，听说我那时替很多人背了黑锅，那些原先崇拜我的同学们看我的眼神变了，还有以前要好的朋友，不止一次对我说，你怎变成这样了。
那语气，像是撬了他们家的祖坟。
后来在迷迷糊糊中参加高考，上了外省某个食堂就占了学校一半面积的大专。
在那个只有几千人的大学里，我过得无比舒心，三年的时间，总共去教室的时间也不到一个月，考试只需要在考前三天背一背就可以轻松考过，这个学校的学生普通，只要稍微有点才艺就可以成为各个部的部长，只是我害怕成为出头鸟，每次一旦有了成为焦点的可能，立马就会避开，我婉拒过很多次其他人的邀请，安于做一个普通的人。
大学最大的感受就是，食堂很好吃，每天都可以吃得很饱，也是那时候可以出去兼职挣些零花钱。
后来我是怎么走在写作这条道路上的，自然是培养这门手艺最便宜，不像学音乐、画画和舞蹈那样费钱，甚至一毛钱不用花，只需要借别人的书，一天内看完还回去，或者经济允许的时候，一部二手智能机会上网搜小说，每天一本书的速度恶补几百本。
穷人家的孩子想要混出名堂，没那么容易，哪怕混出了名堂，也大概率要付出相应的代价。
但我没想到自己被时代抛弃得如此之快。
太多人可以吃着时代红利，直播网红的时代，太多没读过书的人可以凭着一个摄像头月入几十上百万，十几二十岁的孩子开豪车比比皆是。
这个时代是对一个普通人来说最好的时代，只要你有任何方面的才艺，都可以通过平台发挥出来，如果现在你还是怀才不遇，那大概率只能说明也许你真没什么才吧。
写作这些年，尤其是专职写手之后，我就变得特别孤独，身边的朋友一个个离去，尤其是刚拿到上万稿费的头两年，每个月都有几个朋友借钱，他们问我借钱不是因为我有多有钱，只是因为我好说话而已，因为几乎我所有县城的同学朋友都比我有钱。
后来自然是借钱不还的那些烂事。